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    说实话我真的有时候真的很嫉妒ch，因为他性格如此糟糕，却又很多我可能一辈子都不会拥有的东西，比如靠近国贸的一套loft，这个天杀的败家子在大二的时候和家里说自己不想念书了，要追求音乐梦想，家里人竟然给他买了一套说给他当工作室，但是先把本科念完。

    我说：ch你真的坏事做尽，我要是有你的条件，我就算真的念书念成精神病了我也要念到博士。

    Ch笑着说：你就这点出息，那你读完博士之后呢？你想干什么？这些东西读完博士就能彻底属于你吗？

    我沉默了，因为我无法回答这些问题。他罕见地不再继续挑刺儿，我知道他其实认识我不久就知道我有很多时候的沉默和冷暴力只是我不知道问题的答案，我从没思考过，所以我只能沉默。

    Ch确实是很好的朋友，他从来不打扰我学习，白天我上课他在楼上睡觉，下楼喝水也轻手轻脚的，吃的都是他负责点外卖，或者拉我出去吃，虽然我大多数时候都拒绝，他就出门和他的朋友鬼混，但是记得给我带宵夜回来。我问过他很多次，真的不要我给你交点房租吗?这点钱我还是能出的。ch很嫌弃地说，算了吧这个钱你不如留着给我买个好的生日礼物。

    我说：但是我实在觉得我不应该占便宜。然后我给他转了钱，我说我不知道还要住多久，反正我肯定血赚了。

    Ch说：认识我你就偷着乐吧，你看看国贸附近的房租是多少。

    我笑着说：对对，我真的太幸运了，认识你是我几辈子修来的福气。

    平心而论，我真的是一个很脆弱的人。ch十五岁就被扔到国外一个人生活，我十五岁的时候每天上下学都还有mama在路口接送。我如此依赖我拥有的一切，我空有一些妄想，我盲目地努力，而且我一点都不坚强，遇到困难就想摆烂。我参加很多毫无意义的比赛，和我所学的甚至和我感兴趣的完全不沾边。

    那段时间我去打欧莱雅的商赛，ch看着我写的策划，他指着我的稿子说：你这辈子都赚不到钱了，你写的啥啊。亲爱的，咱没这个能力就别硬来了好吧。

    我当时很伤心，但是不得不承认他说的对，我甚至一点商科知识都没学过，平时对这方面也不感兴趣，完全输出不了任何东西。

    Ch说：你在你们团队里，就当一个花瓶，好吗？你就负责把你的口音练得更好，不要说你讨厌演讲。你要是不演讲，你还能为你的团队做什么呢？你又写不出东西。

    我开始大哭，因为他说的完全正确，我全靠组里其他的大佬带，我在过程里每一个环节我都觉得我很失败，我在做无用功。当时学校的课程也很难，口译课和语言学已经让我很头疼，我每天对着我自己的翻译录音叹气，不知道自己能学成什么样。我本来就不爱开口说话，口译课折磨我，演讲更是让我压力倍增。所以我听到ch那么直白地说出了我一直逃避的问题，我只能大哭，因为我的逃避，因为我的无能。

    Ch抱着我说：你怎么还哭啊，搞得我好像真欺负你一样。有这个时间哭，不如多睡一会，天天吃褪黑素，我都想给你扔了。

    后来我们组还是稀里糊涂进了决赛，虽然没有拿到很好的名次，但是也很开心。我给团队里的人每个人都买了礼物寄过去，虽然我一事无成，但是我也确实接触了很多之前没有接触过的知识。我必须承认我是一个极其功利的人，因为我获得快乐的很大一个途径就是我获得一定意义上的成功。

    知道进决赛的时候我冲进ch的房间，我大声说：我们真的进决赛了！

    Ch当时正在打游戏，但是他一点都没有因为我打扰他生气，他也很惊喜地看着我说：真的吗？

    我给他看赛组委发来的邮件，他笑着说，你看我就知道你们肯定行。

    那段时间我也乐于给自己放假，因为结束了一个小阶段，即使也有逃避更大困难的嫌疑，但是我学会真的“偷着乐”了。我会和ch一起晚上出去玩，有时候只是去逛商场，逛折扣店，逛饰品店，我和他在镜子前摆弄一些廉价的饰品，我以为他会觉得这些东西很掉价走掉，但是他会指着一个很丑的青蛙发箍说很适合我俩。我感觉我把他带着也变成一个“捞男”了，去美妆集合店蹭试用装，他会嘲笑我涂橘调的口红很丑，但是帮我挑出了很漂亮的眼影，有一瞬间我会觉得我们这样会像真正的好朋友，可以开开心心一起逛街。我们在爱马仕看香水，我说我还没闻过尼罗河花园，看描述我是我喜欢的。他说你要不要试一下，然后去要试香。

    真的是我喜欢的味道，莲花水生调，还有青芒柑橘，我会幻想它有宗教的神秘气息，和我喜欢的虚无缥缈的东西一样。ch闻了，说：你肯定很爱这个，简直就和你喜欢的那些一模一样。

    我说：你这么了解我啊。

    Ch很得意，说：那当然，我好歹认识你这么久了，住一间房子也一个月了，我简直把你看透了。

    我开玩笑说：那你送我吧。

    Ch很轻松地答应了。我有点慌，因为我真的是开玩笑，一瓶大的爱马仕不应该是我的消费品。

    我说，我开玩笑的，你别买。

    Ch说：没让你还我，买一瓶放家里谁要用谁用。

    后来大半瓶是被我用掉了。

    Ch带着我去和他的狐朋狗友也玩过几次，我实在是难以忍受一些after   party的氛围，我也根本融不进去，他们讨论让人上瘾的酒精、美好的外貌甚至疯狂的性，大部分时候我当八卦听了，但是也有一部分真的让我感到恶心。ch知道我待得难受，他说他有很多时候也觉得这些东西没意思了，不如在家里听歌打游戏。然后我们会借口溜掉回家打游戏，虽然结果大部分也是又吵一架，即使是因为游戏。我们吵架到我已经觉得稀松平常了，有时候我也反思是不是我有毛病，我甚至觉得如果我和他心平气和地说每一句话，不是我疯了就是他疯了。

    我说在我毕业之前还是很想喝完北京所有好玩的酒吧的，但是因为疫情这个计划过去了两年我几乎毫无进展。ch听了非常支持，因为他十五岁之后也没怎么在北京久待过，对一些酒吧也不了解。我们隔一两天就会去一家酒吧，然后看着酒单上感兴趣的酒互相点给对方。

    酒精确实很神奇，在陌生的环境里，如果是一群陌生人和我在一起，我不会觉得它很危险，但是有时候和ch单独喝酒，我觉得我的思维完全不受控制。有时候我甚至觉得我和ch不能只是朋友，如果我们不是朋友会不会更有趣。