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看到董孟之争以及放弃考研的一点感想()

    我看倪海厦的课中有说,天道看人是由上向下看,看见芸芸众生,为他们提供生存的环境,降下雨露,人之道则不然,人总是向上看,想要争那个人上人的位置,得到了往往不知足,总想更进一步。我们出生没有给这世界带来一粒沙一滴水,确总觉得自己得到的是凭借自己的能力和努力争取来的,所以人总是会自大自负,看不到时代风云里人类的渺小。

    如果你在我高中时问我,《少年歌行》里的少年意气和《沧浪之水》里的世事蹉跎我会更欣赏哪种,我一定回答是前者。可是今天和小白吃饭的时候说,相比那个志得意满的少年意气的人,我更喜欢逆境里清醒坚持的人。因为少年意气总让我存疑,这个人没有经历过风吹雨打,他的少年意气终究会不会被消磨掉,他志得意满的决心又能保持多久呢,这种少年意气看着很单薄,不够厚重。而在逆境里能够清醒坚持,不因为世事打压就选择放弃,能够面对自己的脆弱和无力,知道自己的追求,也能执着地去追求。既然知道天地本不全,人世也不全,能够更从容地面对这个世界。

    这是只度过二十多年人生的我所欠缺的,我无法在经历之前知道结果,得到每一个不同大运里我所获得的经验。我什么也不能确定,除了我自己的所思所想。可是我仍然很难接近我理想里那个坦然从容,能做自己喜欢的事情谋生的时候,为大众人民的福祉也做出一点点贡献。其实我心里有点不平,我比不上优异的一流大学的学生,也比不上留学生,我都认了,我就是不懂我为什么在自己不喜欢的专业里学习了四年,挣扎了四年。转专业都因为不够坚定放弃了。这不都是能纠结谁对谁错,在这件事里没人能改变一点点,但凡改变一点点都不至于…这几年让我在不喜欢的专业里蹉跎,感觉曾经好像有过的学习能力全都离我而去了,连这次考研我都要放弃了。但是这一点不甘心好像也不值得拿出来说,曾经看到竞选班长的一个同学哭着说的时候,我心里其实感同身受又嗤之以鼻。但我对自己又好像也是这个态度。运如同春夏秋冬四季流动,人人都有得意也都会有失意的时候,而天道总会让大多数人一辈子失意的时候总是比得意的时候多。只是这个时候得意的人确实不是我,而看别人志得意满春风得意确实让我羡慕,羡慕之余,好像听见在说,谁让你不努力,现在只能羡慕别人了(其实是我妈说的)。听完心态从羡慕变成愤懑不平了。印克食伤让我一下从伤财流通的局面里裂开了,而长辈是不能理解这种感受的,他们曾经或许经历过,因为现在过得不错可能忘记自己挣扎过。以前我想找实习一个老板希望我给他写自传,但是他不给我一分钱,美名其曰是历练。他们明明就是乘船过河却吹嘘自己是凌波微步过河,站在彼岸对没上岸的人说,是你们没理想、不努力,认为没有等到船是没上岸的人的错误。其实不是我们的错误,是你们的时代人更少船更多。可惜他们没有出生在我的年代,吃完时代红利的前辈摸摸嘴上的油说还是你们不够努力,给你们喝点汤,吃点大饼,你们不配吃rou。

    其实上面一辈的确实很多都是这样了,或者人本来就是这样的,总是把成功归结于自己的努力和智慧,把失败归结于“小人”和命运。我想老天背这种锅也会无语,或者人类过于渺小,他不过置之一笑。

    希望我自己以后可能在成功和失败的时候都从容一点,然后能够保持追求光明的心,能够在自己志得意满的时候能够不自负,在自己得到利益的时候也能为大众人民的利益做一点贡献,在失败的时候能够从容一点面对,别总是像现在一样患得患失了。因为这世间本不全,环境总在变化,不能十全十美,时间总是流淌,逝者如斯,不是人类能够改变的。我知道自己很渺小,但是正如余光中所说:“你是侏儒中的侏儒,至小中的至小。但你是一切。你的魂魄烙着北京人全部的梦魇和恐惧。只要你愿意,你便立在历史的中流。”

    “在战争之上,你应举起自己的笔,在饥馑在黑死病之上。”