恋痛

    我是恋痛的。

    在我的世界里，疼痛是能让我意识到自己活着的唯一方法。

    我做过很多会让我痛的事，rou体上的疼痛会让我觉得舒服。

    但我从不敢有任何心理上的疼痛。

    我没有在意的人，除了颜良。

    一个连自己都不在乎的人，在乎颜良。

    是从什么时候开始的呢？

    细说我也说不清了，我的生命里只有颜良，我会刻意的忘记幼时的不悦和惨痛，我更多的想记住颜良对我的好，对我的爱。

    我和他像两根融化的蜡烛，交融在一起，永不分离。

    还记得第一次我想玩sm，他皱着眉问我为什么，我说我喜欢。

    他问我为什么喜欢，是喜欢这样的感觉吗？

    我说不是，是因为它让我痛。

    他不说话了，我看到他握着皮鞭的手紧了紧，像是在下决心。

    “就这样试一次，好不好？”我抱着他的胳膊求他，他从来都拒绝不了我这样，就答应了。

    可他看到我浑身鞭痕的时候红了眼眶。

    “痛吗。”他问我。

    其实他没用力，只是红了一层皮，我没感受到什么。

    但我说不出一句话，我说不出我很爽。

    我第一次觉得，疼不能让我开心，会让我难过的要死过去了。

    “一点都不，我不喜欢这样。”我搂着他脖子的胳膊在颤抖，声音也在颤抖。

    “你喜欢的话，”他顿了顿，“我们可以接着来。”

    但他一点都不想，可如果我想，他就会做。

    “不要，我讨厌这样，我们普通做好不好？”我很讨厌那样，所以我说了不。

    “好。”他抱着我的胳膊紧了紧。

    其实我时常认为，我们两个在一些方面是一样的。

    可以为了对方的心情放弃自己的心情。

    有一次我们大吵一架，原因是我说你能不能为你考虑，不要只为我考虑。

    他气得把我画的画砸了，我也气得半死，索性一人一屋冷战。

    那天晚上我听到隔壁不断按打火机和开啤酒的声音，他也许也听到了我不断按打火机开啤酒的声音。

    那一晚我可能抽了我一辈子抽的薄荷味的万宝路，到最后咬碎爆珠的戾气也没了，只能狠咬，但把嘴咬破了。

    我气得把喝空的易拉罐扔了过去，我没想到这东西发出的声音那么大，我估计他都听到了。

    但那边一点动静都没有，我索性疯狂扔，扔到不小心把没喝完的扔了出去，洒了一地的酒。

    指间的烟还未熄灭，猩红的一点光亮好像要把黑夜点燃。

    我把烟按灭想靠在那面墙的旁边，因为那样我也许离他很近。

    因为他那屋四面墙只有一面没放书柜，他只能靠在那，他不是一个会坐在床上抽烟喝酒的人。

    我本来想走过去，但我一站起来脑袋发晕，眼前发黑，直接跪在了地上。

    我庆幸地上有一层很厚的地毯，听不到什么声音，他听到肯定要过来，然后看到我衣衫不整的倒在地上，满屋的烟酒味，好狼狈。

    虽然我们见过对方无数次的狼狈，但现在，我认为我们都不想被看到对方狼狈的一面。

    他说我可以在他面前永远脆弱，但我现在不想，我一定要让他知道他也要考虑自己。

    他以为自己无所不能无坚不摧，能为我挡去所有的伤害，尽管他自己遍体鳞伤。

    但他怎么会在乎，只要我过得好就够了。

    我可以说是跪着走到墙边然后靠住那堵墙的，我喘了口气，用手机砸出动静。

    长短长长，短长，长短，短长短短，短短，短长，短长，短短长。

    其实后面我敲不动了，我现在觉得手机都很沉。

    短长长，短，长短，长短长短，短短短短，长长长，短短长。

    对面传来有规律的敲打声，我知道他听到了。

    然后手机震动了一下，我看到了他发的信息。

    【Ntsfftsf：客厅，可以吗。】

    我被手机的光晃得眼睛疼，眯着眼睛回了个可以。

    然后我颤抖着起了身，推开门，走到客厅。

    我也看到他去厨房了，也许是泡蜂蜜水。

    我坐在地毯上，背后靠着沙发，他把一杯泛黄的水放到我面前的茶几上，然后坐了下来。

    “聊聊吧。”他说。

    “聊什么，有什么可聊的，聊你为了我愿意去死？”我冷笑，但话说完我才发现说错了，因为他真的会去死。

    当然，换成我，我也愿意为他去死。

    “愿意，”他怕我脑子转不过去，“愿意为你去死。”

    我没说话，人比人气死人，我们都明白我们是可以为了对方去死的人。

    “颜良，”我喝了口水，甜滋滋的温水顺着口腔流进胃，“爱让人变得自私，这是你说的，所以现在你的爱就是只考虑我不考虑你自己，是吗？”

    “是。”他语气肯定。

    “不考虑你自己的结果就是我会痛，非常痛。”我现在想抽烟了，但我感觉我今天把我一辈子的都抽完了。

    “如果你舍得让我痛的话，你就接着那样做吧。”我扭头对他笑了笑，然后又转了过去，盯着对面。

    时钟的指针一点点的转，时间一点点的走，他的声音一点点的颤抖。

    “我舍不得让你痛。”他哽咽了。

    “别了吧，你让我痛的要死过去了。”我叹了口气。

    他突然把我搂进了怀。

    我问他你做什么，他只是抱着我不说话。

    我感受到脖颈间的湿润，感受到心脏隔着身体强有力的跳动。

    我捏了捏他的脖子问他你还要让我痛吗。

    他说他不要让我痛了，他对不起我，他知道我最怕痛了。

    “爱我就是爱你自己，因为我爱你。”我告诉他这个道理，“如果你不爱你自己我就认为是你不爱我，你要想清楚了。”

    “我想清楚了。”他回答我。

    我说你想清楚什么了？

    他说他想清楚了要爱他自己，因为那样才算爱我。

    我突然想到他砸碎了的画：“你把我的画砸碎了。”

    “我拼好了。”他声音发闷，我很难想象到我回了卧室之后他还把那副镜子画的残骸捡走，甚至拼好了。

    “可不是蝴蝶了，”他抱着我的胳膊紧了紧，“碎的..太严重，我拼成了玫瑰。”

    玫瑰啊，我想。

    “玫瑰就玫瑰吧。”我说，其实我担心他会把手划破，索性我摸了把他的手，果不其然，摸到了创口贴。

    “下次不准捡，容易把手划了。”我捏了捏他的掌心教育他。

    “我们还要吵架吗？”他抬头问我，我才发现他的眼泪把他的睫毛哭成了一簇一簇的。

    “不吵架。”我说。

    所以我们两个很像，但时间要走，人要变。

    虽然后来不再玩sm，但会玩些刺激的。

    比如窒息。

    我疯狂沉迷他手臂青筋暴起掐着我脖子时的样子，我生理性的想仰起脖子获得氧气，那时我会看到他额头上覆着一层薄汗，头发被顺到脑后，太性感了。

    因为缺氧我会翻白眼然后吐舌头，那时他会放开我然后挺腰狠干我，一只手撸我的下面，另一只手揉我的胸。

    刚缓过来的我会因为高潮痉挛身体，腰挺到小腹凸出他的痕迹。

    最后我会感受高潮的余韵，他会把我搂在怀里和我接吻。

    有时我真的认为他很会做。

    也许普通的疼痛不能让我再快乐，只有颜良给我的疼痛能让我快乐。

    他的爱是雨过天晴的彩虹，是让我苟活于世的一切。

    “今天晚上做糖醋排骨可以吗？”他从冰箱里拿出一盒前几天我们去超市买的排骨，然后又拿了一块姜。

    “我还要奶油蘑菇汤，有酥皮的那种。”我又拿了一盒蘑菇出来。

    “好，你先去忙，我来做。”他系上围裙往厨房走，手里还拿着奶油蘑菇排骨姜。

    “不，我要给你挑用什么盘子。”我也往厨房走，我前段时间特地买了两个喝那种汤的碗，不用的话好可惜。

    “好。”他熟练的拆开蘑菇和排骨的塑料膜又接了水。

    所以我意识到痛不能让我意识到我活着，相反，他做的菜、做的事、给我的爱才能让我活着。