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    的，只是她自己没意识到而已。她……很固执，只要认为一个想法是正确的，那么除此之外的其他想法就是绝对错误的，说好听点，她这样叫做有自己的想法，坚持原则，说难听点，应该叫霸道，有时甚至刻薄到蛮不讲理的程度。但是，不管她的固执属于哪一类，她是一个好人，她只是……把名声看得太重要罢了，也想当然地以为别人在这一点上应该和她一样。”

    “可能吧，其实她的想法也没有什么错，我和郁临深的事，的确会招来一些难听的话。”这是一个没办法解开的结，我根本没底气保证如果我和郁临深以后真的走到结婚那一步了，别人不会在背地里嚼舌根。

    “别这么沮丧，人活着，哪有不被别人说的时候呢？就算你和别人结婚了，还是会有不相干的人在背后议论你的生活，所以这实在不算什么。我们能找到□□的人不容易，如果你想守住这份感情，那么，你就不能因为mama片面的想法动摇自己。”她停顿一下，大概换了一只手拿手机，然后继续说，“况且，她这段时间改变不少，知道我怀孕的事，她没有生气，而是心平气和地跟我说，只要我能为自己的行为负责就好，这要是以前，你能想象吗？”

    我苦笑：“因为你是她的女儿，而我不是，她不会为我改变……”

    “别说这种话，我们都是她的女儿，这一点毋庸置疑。阿媚，我能感觉到，那件事后，她其实是后悔的，前几天，她还在电话里跟我讲，如果你和我打电话提到她，她让我问你什么时候回去。我想，在你和郁临深的事情上，她应该已经决定作出让步了。”

    我抬起手臂，挡在眼睛上，遮住半下午依然耀眼地让人忍不住流泪的阳光：“来不及了。”

    “当然来得及，只要你愿意回家，和她再好好谈谈，她肯定不会再继续反对你。退一万步说，就算她还是不情愿，但我们其他所有人，都会站在你和临深这边，她要是不想引起群愤，只能妥协。”

    我终于抑制不住心酸的感觉，哭了出来，害怕车上其他游客发现，只能低着头，低低啜泣：“不，我说的是郁临深，我和他……已经分手了。”

    一个月零八天前的夜晚，当火车停靠在略微破败灰旧的N市站台，我像一名逃离监狱的囚犯，获得了片刻的宁静，这座山水小城，以它柔情的怀抱给了我一个藏起自己的栖息之地。

    身处一个对我而言几乎完全陌生的城市，我的心情复杂地难以形容，因为很快，宁静离我远去，取而代之的是深刻的惆怅。

    “爸爸”一连给我打了好几个电话，我狠不下心一直让他担心，只能接通，同时尽量用生硬的语气告诉他，我需要一个人冷静一下，希望他给我时间。同样的话，我紧接着又对酒舒说了一遍。郁临深给我打电话的时候，我一直让它响着，因为我的大脑晕沉沉的，根本不知道该和他说什么，也没办法再去耗心力解释自己一时兴起的离家出走。

    出租车司机带着我绕了很久，久到我怀疑自己差不多坐上了黑车，才终于停在我在火车上订好的民宿前。老板是一个说话嗓门特别大的30多岁的女人，带着一个上小学三年级的女儿，她颇为体贴地给我热了晚餐，带我去二楼的房间，还十分热情地介绍了一大堆N市的旅游景点，话是多了点，但意外地没有问我此行的目的，也没像查户口一样问东问西，这让我着实暗自松了好一大口气。

    整体来看，房间布置得很有家的感觉，但我累地要死，完全没心情仔细打量。匆匆洗了澡后，躺在床上，明明很困，却翻来覆去睡不着觉。我走到窗边，拉开窗帘，打开窗户，青草和泥土的气息扑鼻而来，夹杂一点点并不刺鼻的水腥气味，闻起来有一种属于乡间小镇的独特味道，清新质朴。

    搁在椅子上的手机又响了，几乎不用猜，我就知道是谁打来的。

    郁临深焦急的声音在电话通了的那一刻，清晰地通过电流传过来：”酒媚！”

    “嗯，是我。”天知道，我费了多大劲才让自己没有哭泣。

    “我在你家门口，你开门好不好？”

    他放软声音，差不多像在恳求。我想到他着急地站在出租屋门口，一遍遍地握紧拳头捶门，说不定还会招来邻居的白眼和抱怨，但他一点不在意，捶到手指头又红又麻了，也不愿意停下来。一想到这样的场景，我就忍不住难过地哭了，但我不敢让他听到，于是我故意装作无所谓地说：“我不在C市，你走吧。”

    “这个玩笑不好笑，你快出来，”他显然不信，但声音却在颤抖，“有什么事可以和我说，我一定陪着你，有什么问题都留给我解决，开门，好不好？”

    “临深，你回去吧，我真的不在家。”

    “那你在哪里？我来找你。”

    “别来找我，你应该知道发生了什么事，所以别来找我，也别和我讨论，我只想一个人待着。”

    “连我也不想见吗？”他的语气透着我从没听过的彷徨，让我的手抖地不成样子。我不讨厌他，也不怪他，最难的那个瞬间已经过去了，我只是疲倦了，不想再应付任何人，不想再讨好任何人。

    我不想回答这个问题，他也没再问，依然坚持着：“我知道你怪我没有接电话，怪我让你独自一人面对本该是我们共同面对的问题。你什么时候回来？我等你，等多久都行。”

    “别等我了，临深，”我倚靠在窗口，此起彼伏的蛙叫声在我的耳边回响，一声接一声，把我最后一点稀里糊涂的状态也赶跑了，我听见自己用如这夜色般幽静的声音说，“我们分手吧。”

    空气一下子凝滞了，我眼里积蓄的泪水疯狂滑落，呼吸近乎机械地缓慢，心一抽一抽地疼着，好像下一秒就会喘不上气。他给我的回应则是沉重的呼吸和窒息的静默。我不知道他的沉默持续了多久，因为很快，我就挂了电话。

    此时，坐在这辆把我从一个陌生地方带到另一个陌生地方的陌生的车上，再回忆我和他之间最后那句话，被我刻意忽视的疼痛卷土重来，锥心刺骨。我承认，我是一个自私懦弱的胆小鬼，我爱自己，也需要我在乎的人很多很多的爱，一旦到了某个时刻，我意识到自己得不到，宁可全部舍弃掉，也不要像个可怜巴巴的乞讨者一样生存。他不够爱我，我喊了二十多年的mama不爱我，那么，我还要他们的爱做什么？然而事实却是，我依然爱着他，爱一个人不会因为我不想让自己爱而停止……

    ☆、12-2

    车子停在市郊的汽车站，离我住的民宿不远，于是我决定步行回去，也好欣赏一下小城镇的美丽景象。

    夏天已经远去，凉爽怡人的秋天在这片节奏缓慢的土地