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    ，至今没发福，五官也更深邃立体，即使到了这个年纪，也仍是妥妥的帅哥一枚。

    黎叔爱开玩笑，为人也很爽朗，倒是相比云叔，认识的人都知道他温柔，却不及黎叔爱笑。

    越看越觉得难受，饭是吃不下了，只好匆匆结了账跑出来。在街上顶着风走了一阵，身体冻得发僵，脑子却越冷越清醒。

    我自认为自制力还不错，已经有段时间不想沈宴那个混蛋。

    现在却突然想起他来，想起我们两个冬夜出门时，他总会细心地把我的手包在掌心里，然后一起塞进他的风衣口袋里。

    那时就会觉得，为了他什么都值得。

    妈的，我大概是犯/贱，如果不是，又怎么会想起他，想着想着心里还偷偷塌一块，又开始有一点点，原谅他。

    不就是玩个男人么，他长得那个样子本来就招人，在外面又舍得花心思照顾人，难说没有主动贴上去的。也许是别的什么人我也不会这么生气，可那人是我认识的，难道就十恶不赦？

    很想听听他的声音，那么温柔，带着宠溺的笑意；好想像个撒娇的孩子，把头埋在他胸前，任他用宽厚的手掌一下又一下抚摸我的背。

    他的拥抱，曾经是我用以对抗，放弃家人后所承受孤独负罪的，唯一动力。

    我就是因为太爱他，太信以为真我们可以一起到老，才不顾一切放弃了全世界。

    却不想他同样可以为了一个新世界放弃我。

    他妈的沈宴！

    混蛋沈宴！

    回家后面对四面冷墙，心情还是不好。越来越想那混蛋，久不经人/事的身体也好像越来越空虚，即使卷在被子里不停摩/擦那个地方，也只是将邪/火烧得更旺一点。

    忍无可忍，爬起来在屋里翻箱倒柜找出一张名片，是很久之前跟沈宴去gay吧玩留下的。

    对方是酒吧老板，人很风趣，又善解人意，说到底他很懂得所有打这个电话的人的隐秘需求。

    我其实很紧张。

    别说买/春，我和沈宴在一起的时候，在这方面就一直很保守，每次花样都不会多，能让对方满足就刚刚好。

    为了让自己看起来不那么紧张，最好床上表现也不要太怂，我开了一瓶红酒，趁门铃还未响起来前，一杯一杯灌下去。

    酒对我来说，既是良药，也是□□。

    我本身酒量很一般，啤酒也就两三杯的量，加上轻微过敏症，平时基本就不怎么喝。只有哪天心情太好，气氛又很合适，才会缠着沈宴喝一杯，然后做该做的事。

    放纵了喝的结果不言而喻。

    我如愿醉了，摊在沙发上动不了，眼睛也不敢张开，生怕一张眼，房顶都要压下来。胃也火烧火燎地痛，把我的男儿泪都痛了出来。

    都醉成这个德行了，居然还好死不死，想起那次我跟家里出柜，沈宴就在我家大门外陪跪了一天一夜。

    我爸动不了他，就只会随手拿起什么东西闷头往我身上招呼。我被打一下，他就在门外磕一个头，连我妈看着都心软，拼死护着我从我爸的棍子底下逃出来。

    我伤在背上和心里，沈宴是生生把额头磕得血rou模糊。逃出来后，我们两个都在医院住了一阵子，真正成了落难夫夫。

    往事历历在目，背上的伤虽然早就愈合几百年，可是每次想起来，那种痛还是新鲜得让人冷汗直冒。

    我知道我酒品不好，滚在沙发里哭起来更像傻逼。

    可我根本控制不住，就好像过去几年积在心里的水，直到今天终于找到宣/泄的出口。

    我他妈就是想哭，想骂人，骂沈宴那个混蛋。

    糊里糊涂地爬起来去厕所吐，差点没把胃给吐出来。不过要能吐出来就好了，也不至于现在要这么难受。吐完也没什么力气爬回客厅去，索性一屁股跌坐到地板上，靠着墙壁抱头睡觉，把打电话叫鸭的事也忘了个一干二净。

    迷迷糊糊就开始做梦。

    可恨我梦里居然除了沈宴再没有别人。

    我火气大，指着他的鼻子破口大骂，不是很会演吗，有本事你他妈给我演一辈子，演你的温柔深情，演你除了我再不会对别的什么人动心。

    但梦里的沈宴跟现实里好像也没什么差别，被骂了也不吭声，要么垂着眼不看我，要么就是那幅无辜的可怜兮兮的神情。

    他沈宴就是吃定我舍不得骂得更厉害一点。

    可我好歹也是在梦里逮着他一回，忍了这么久，怎么可能轻易放过他。我骂得口干舌燥，只是对着不回嘴的人，成就感大大削弱。

    我闭上嘴，暂且只用眼神审判他。我要让他的丑行无所遁形。

    不知道是不是瞪人瞪得太用力，我觉得眼睛又酸又痛，牵扯着鼻子也酸涩难忍。太他妈丢人了，骂人还能把自己骂哭的，这世上大概也就只有我自己了，真正要“流芳百世”。

    我不肯再看沈宴。不看也罢，不看才不会记得他那龌龊事，也不会留念曾经的好。

    但愿我能把他当作陌生人。

    可是为什么还要哭？有什么好哭的！这世上男人千千万，弯的也不少，何必为了失去一块腐木，就好似失去全世界的绿林。

    呸呸呸，在我忘记jian夫yin夫前，不要让我听到带颜色的字。

    可是，反正是在梦里，我可不可以也恬不知耻一回？

    就算我不想这个人，但他站在我面前，还是那幅心疼我的样子，就算是假装的，我还是心动了。我的身体也一样。

    我不想否认我的身体很想他。也只有他，才会让这幅背弃主人的身体有感觉。

    太cao蛋了，我连弯也只朝他一个人弯。

    既然是这样我还犹豫什么，也不管他愿意不愿意，扑上去扣住他的后脑勺开始吻他。该死的，我还是喜欢他的味道。双手也不得法地对他上下其手，我解他的衣服，三两下剥得只剩下衬衫，手却蓦地停下来。

    大概是我醉糊涂了，看什么都跟那个混蛋脱不了关系。

    那件衬衣，本来是我们分手那天，他生日我准备送他的礼物。

    兴冲冲做了一桌子菜，又洗了个香喷喷的澡，结果人没回短信先到了。走出来我还后悔得死，妈的，我超水准完成的菜，自己一口没吃，花那么多钱买件衣服，也没机会看他穿。

    没想到做梦还能梦到这一茬。

    不过老实说我眼光错归错，到底还不算差，衣服在他身上效果真不赖，很衬他的一脸正气，外加温润内敛的气质。

    当然这也掩盖不了他是个劈腿的渣男。

    想到这件事，我动作也粗/鲁起来，管他什么衣服，剥他个精/光才是正经。

    往下扯他裤子的时候因为手抖老解不开扣子，气得我对他又踢又咬，边咬还边骂：去你妈的，准别人上你就不许我上？老