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    候都不能忘了自己的体面，我不想在乎谁是葛瑶瑶，不想在乎大街小巷，不想在乎我是怎样得到这些幸福的。但是全部都在提醒我，我没有多幸福，我就是第三者。

    我的头疼在见到那些海报纸后就没有好过，不论贺白怎样安慰，我的头疼就是不见好，看见谁都不见好，看见谁都头疼。

    我的自尊心还是无法忍受进来半个月的奇特目光，我在贺白忙着做饭的时候什么也没有拿的出了门，我不想要幸福了，是我要求的太多了，我就只想人们淡忘这件事，忘记苏家还有苏桃的存在。

    在我没有留下一句话的家里，乱成了一锅粥，我只是在小区的门口排上用石头写上了三个字：再见啊

    ☆、后记：那个男人叫贺白

    贺白啊，其实我还不想离开你，但是我不想看见你每天晚上皱着眉头揉着眉心骨。在我家的那么长时间，每天无数个电话催着你，但是你总是背着我才接电话，我知道不仅是你家里面的两位高人催着你，还有葛瑶瑶的追击，还有公司的事情。

    每天你一睁眼就开始拿着电脑，拿着电话小声的讲事情。但是我从没了这个孩子的时候我就每天晚上睡不着，但却每天闭着眼睛动也不动，其实，在你每天早上起床的时候我已经睁开了眼睛，听着你键盘的声音，听着你压低声音讲电话的声音。我的心里不是没有感觉，不是那种铁汉心肠，每次你讲电话的时候我就把头蒙在被子里面，头也嗡嗡的闹着。

    贺白啊，这一年来，我每天都会笑醒，心里感觉：呀，我桃子怎么这么幸运啊，遇上了一个男人，这男人的好只有在他身边的女人才知道，是，我知道，我特别知道你的好，知道你在我面前可以不用穿着西装一表人才，你可以穿着人字拖跟我在街上吃两块钱的冰淇淋，跟我在两元店跟我一起买百十来块的拼图贴画玩游戏，你可以穿着大裤衩坐在我身边问我这样穿像不像古惑仔，你可以在我面前抠脚挖鼻屎，可以在我面前带着眼屎问我嫌不嫌你老，你每次在床上抱着我折磨我的时候说我只是你一个人的。就是你这样一个活生生的贺白，大男子主义的闯入我的生活，让我爱的无法自拔，感觉这才是初恋的感觉。

    在我家人面前你没有嫌贫爱富，没有在乎我家人的陋习，我可以安安心心的待在你身边，可以不关心外人的眼光，每次看着我像袋鼠一样挂在你身上，总会说句小色女。在我问你我漂亮不漂亮的时候你总会说多新鲜啊，刚□□的水芙蓉。在我复习功课的时候向老师一样给我指导迷津，大我六岁的资深贺白，就像我人生的老师。

    贺白啊，你说从来没有这样一个人闯入你的生活，让你觉得人生才有意义，你说我不像富家小姐一样蛮不讲理，却也有着那人不能忽视的优雅气质，就是这样一个有时候马虎，有时候精明的人让你开心，让你想要给我一个家。

    你说我在学习的时候认真的模样就会想起以后我教孩子做功课的样子，你说我在做饭的时候就会想起我这双手，不是做饭的手。你说我在你怀里面的时候就想把我揉进骨子里，好像那样也不能满足你的爱，你说我每次撩你的时候从来没想过会有一个女孩子也能色到这个程度。你在我大摇大摆在你面前谈□□的时候问我羞不羞，在我有些急事的时候说人生就要慢慢过，急不得。贺白啊，我的脑子中全都是你，就算离开了还是你，我什么都没带就离开了你，但是不觉得害怕。

    我认真的爱着一个人，叫贺白。

    后来我因为头疼的厉害晕倒在路边，医院给我做检查，并让我联系家属。我没有联系，却看到你在医院留下的照片跟联系方式，在我想要逃离的时候，你大力推开病房，那个时候的我一定丑的不像样，你还是你，我认真爱着的你，爱着的贺白。

    ☆、后记：那个女人叫苏桃

    我这一生中唯一想要陪伴在她左右的女人，她叫苏桃，她是我意外遇见的，就像一只小精灵似的飞在我的脑海中，应该就是她的那转头的蹙眉，就留在了我的脑子中。

    她是那种能让你年轻好几岁的女孩，也是那种让你大吃一惊的女人。她有头痛的毛病，吵架的时候她会头疼，睡不好的时候也会，我时常为她揉太阳xue，看着她躺在我的腿上，我就觉得我是世界上最幸福的男人。她优雅，就算是去超市买东西也要化妆，搭配衣服，只要是出门从来不会穿拖鞋。她有洁癖，家里时长收拾的干干净净，衣服每天换一套，吃的也讲究，从来就是给我长脸的女人，却在家里跟我抢吃的，像只小老虎。

    我觉得世界上再也没有能跟她相提并论的女人了，因为她只有一个。他不会因为金钱变得虚伪，她有自己的梦想，勇敢地追逐，从来没有因为害怕就放弃。

    桃子啊，你就是你，跟我小吵小闹的时候总是扯着我说你比我大你就得让着我。在家里从来不穿拖鞋，光着脚丫子乱跑，下班回家扯着我的领带，猴急的解我的扣子，我抱着你的时候呢，世界因为你就变得精彩了。

    我知道我瞒着你一件事，是可能会让你离开的事情，所以我才瞒着你，想要瞒着你把事情都办好，那样你就可以在我的怀抱中无所顾忌的耍赖。你知道后我整个人都快要虚脱了，当时我就在想，如果桃子离开了，你就是最没用的男人。

    更加庆幸的是你怀上了咱们的孩子，我在家里面收拾了一间婴儿房，但是你没有发现，也没有看一看。你不开心我知道，从你知道你怀孕的那一刻，你就不开心，别人不知道但是我能看出来，你晚上睡不好，白天脸色也不好，药也总是偷偷丢掉。

    你心里面有苦但是你没有跟任何人说，我知道你也怕，怕我不在你身边，但是我从来没有想要离开过，可是你总不信。怀孕后的你变得多疑，医生说是你孕期抑郁，我以为我提出跟你结婚你会爱心一点，但是你却更加恐惧。

    我最想说的还是对不起，我不应该让你自己承受那么大的压力，在孩子没有的那一刻我没有能陪在你身边，你肯定也不舍得这个孩子吧，所以你才会哭的那么厉害，你说你做梦梦见一个孩子跟你说再见，但是你在做梦的时候哭喊着我让我帮帮你，不要让他走。

    孩子不在的时候我就知道你要离开了桃子，但是我没有办法让你离开我，我想了好多办法却还是让你丢了，瑶瑶对你的伤害我知道你不能释怀，我曾经说不会让任何人伤害你一根一毫，对不起，我没有做到。

    你走后我找了很多地方，你什么也没带就走了，吃什么啊，住哪啊，我该怎么办啊？

    我知道你的身体还没好利索，我在医院留了信息跟照片，从你家到咱家的每个医院都留下了