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羊毛毯，我索性脱下鞋，赤脚踩在上面，触感绵软犹胜棉花。 房间很大，甚至比我家的面积还大，可我却实在没有兴趣去欣赏，身子一倒，陷入了柔软舒适的大床中。 睡得迷迷糊糊之间，有敲门声传来。 打开门，是一个微胖的中年妇女。 “先生叫小姐下来吃饭呢。” 我点点头，穿上鞋跟着下了楼梯。 他已经换了一身休闲服，在餐桌前就坐，坐姿略微随意，却丝毫不失优雅。 “先生，没什么事我就先回去了。” 他微微颔首。跟着那个阿姨便离开了。 我知道，整个别墅只剩下我和他两个人了。 他淡淡望了我一眼，“怎么还不坐下？” 长长的餐桌周围，竟只有两把椅子。 我只得慢慢拉开椅子，在他身旁坐下。 他抿了一小口汤，见我还没动静，便道，“吃吧。” 我“嗯”了声，开始胡乱扒拉着碗里的白米饭往嘴里送去。 “以后有什么想吃的，可以跟林嫂说。” 我微微诧异，乖乖点了点头。 林嫂是家里做饭的佣人，也就是刚刚的那个阿姨。 默默吃完了饭，我犹豫着要不要收拾碗筷去厨房清洗。 他似乎看出了我的意图。 “这些有人收拾，你上去休息吧。” 我仍旧是轻轻“嗯”了一声，低头快步上了楼。 草草洗漱了番，便关了灯蜷在被窝里。 我的视线透过大大的落地窗，定格到远方漆黑无垠的夜空之中。 今夜无月，几颗星星寂寥地挂在天幕，闪着微弱的光。 耳边依稀有轻微的虫鸣。 这一夜我竟睡得尤为踏实。 第3章 沦陷（2） 我并不是个内向的人，之前的日子里，我也是活泼开朗的，对任何人都可以发自内心地露出笑容。 可遭遇了亲人离世的巨变，我没有办法再向从前那样笑，没有办法再向从前那样与人交流。 整整一年，我都是沉默寡言的。 我和他在这一年中说的话，寥寥可数。 好在他也并不怎么爱开口。 甚至，他是极喜静的。 因此佣人并不在别墅住下，而是每天工作完之后便即刻离开。 地板上厚厚的地毯不是为了舒适，更不是为了装饰，而是为了尽可能地减少噪音。 一年的时间里，我常常坐在卧室落地窗旁的地毯上发呆，目光所及，视野极为开阔。 一望无际的绿化带，清澈平静的人造湖，以及错落有致的可爱房屋。 我不由自主地想起以前和父母一起的温馨时光，如今距我竟是那么遥远。 每当这时，思念和痛苦就会如汹涌的潮水般疯狂向我涌来，侵袭着我的身体，淹没着我的意志。 我像一个承受病痛折磨的人，试着寻找各种方法来麻痹自己。 我比往常加倍地用功读书，只有在学习的时候，我的注意力可以被暂时地转移。 可惜也仅仅只是暂时，每当我放下书本，那种撕心裂肺的感觉又会如约而至。 可奇妙的是，每当看到他时，我的心便会突然地安定下来。 他就像麻醉剂一般，能使我的痛楚缓解。 我越来越依赖这种感觉，我不受控制地用越来越多的时间来关注他。 我极度渴望能够了解他的一切。 他的生活习惯非常规律，甚至规律到令人发指的地步。 他每天早上七点准时用餐，七点半出门，从无一日例外。 而打扫的佣人则在他快要走时才赶来，刚好可以避免他不受打扰。 他有着这个年龄不该有的成熟。 他刚好比我大十岁，这个年纪的男生，大都还未褪去校园的青涩之气，而他却已从国外取得硕士学历归来，如今在沈氏集团担任总裁。 沈氏集团是本市首屈一指的家族产业，底蕴深厚，财富惊人。 我对其名气自然早有所耳闻，可我虽然姓沈，却从未想过自己会和沈氏有联系，对我来说，如今的一切都是从前根本不敢攀望的。 我小的时候，曾听mama提过爸爸离家出走的原因。 说来倒是狗血，我的奶奶因为爷爷在外边有了别人，年纪轻轻就郁郁而终。 我的爷爷则是个薄情的，竟在奶奶死后不久便将人娶了过门，因此爸爸和他大吵了一架，并从此断绝了父子关系，二十多年来一面都未曾再见。 而我的小叔，便是爷爷和他的第二位夫人所生的孩子。 我看得出，他与自己父母并不亲密。 也许是从小就被送出国的缘故，亲情于他来说，陌生又疏离。 而在他刚刚回国打理家族产业不久，他的父母又离开本市，定居国外。 这对我来说倒是有些庆幸，我无需烦恼要和自己的爷爷还有名义上的奶奶打交道。 而他也鲜少和他们联系，偶尔听见他们通话，他的语气让人觉得遥远又生疏，且每次都匆匆挂断。 他似乎对所有事物都吝惜投入感情。 我甚至不曾见他真正的笑过。 他的笑容永远是公式化的、客气而又礼貌的微笑，令人挑不出一丝错误，却也没有一丝温度。 我也不曾见过他动怒，哪怕是一点点的情绪，都很难在他脸上捕捉到。 他似乎对所有的人、所有的事都没有太大的兴趣。 无论是公事还是私事，他总能完美地处理得当，然而他的表情却永远是冰冷的，毫无波澜的。 一年的时间，我渐渐从伤痛中走出。 我开始试着和别人交往，在学校也交了不少好友。 我渴望可以与他更加接近，然而结果常常令我挫败无比。 这一年中，我和他已经形成了一种淡漠的交流方式，以至于我很难打破这个平衡。 如果我对他的态度突然变得亲昵起来，便有些不合寻常。 我只能试着慢慢地、循序渐进地同他相处。 我开始主动挑起一些话题。 无论我说什么，他都会礼貌的予以回答，谈吐优雅又引人入胜。 然而这并不是我想要的。 他给我最奢华的物质生活。 但他对我的态度，就像对待一个客人，而不是一个亲人。 我无法判断他对我是什么样的感情。 是喜爱？还是厌恶？ 亦或是，他根本对我没有任何感情。 这种可能最让我感到害怕和恐慌。 我在他眼中，或许和家里面死气沉沉的家具没有什么区别。 我为此感到颓然不已，却始终没有放弃。 我对亲情的渴望比绝大多数人都要强烈。 渴望到，不惜饮鸩止渴。 我之所以会这样，是因为曾经拥有，然后失去，所以如此