写在完结

    这是一点关于完结心情:

    某天下班回家，天没有黑，抬头仰望却能看见月亮的虚影，脑海里突然就浮现“我去看月亮”这个句子，觉得用来当书名很好听，于是想以此写一个be的故事。

    开始还想了一个故事，因为那会儿有点喜欢哑巴梗，所以想了个有点类似童话的，被家族关在森林塔楼里的准备献祭的小儿子，和在森林里捡柴对塔楼里少爷一见钟情的小哑巴，小哑巴应聘作为来塔楼照顾的佣人，然后两个人酱酱酿酿，最终少爷难逃献祭的命运，小哑巴独活于世，不过没想好情节所以作罢。

    后来刷微博在热搜上看见有人在说“麻绳专挑细处断，命运专扼苦命人”，嗯，月亮这一篇文章主旨就是这个，于是就开始写了，开始了长达三个月不断对自己写完这个故事的画饼，经历了我新冠后遗症咳嗽、肺炎、支气管炎，在住院了几天出院后，强迫自己码完《逃婚》那篇，这一篇其实有断更一个月的时间，出院后的我脑子像坏掉了一样，明明所有情节都已在脑子里面了，硬是不会组织文字，所以其实写到后半段我很痛苦，我也时常在微博上说痛苦。

    在写前面的时候，因为把它当做一篇be的命题作文，我一直觉得自己写得很轻松，每当和朋友聊天的时候我都觉得我蛮冷血的说一定要be，可是昨两天写收尾的情节，几乎哭得不能自己，为什么小李和月亮要那么惨啊，我一边写一边问自己，为什么啊。

    就在昨晚，我是不是写出了我想要的be。没有意难平，没有苦大仇深，只有对命运多舛的询问，为什么？为什么他们要承受那么多的苦难？为什么他们的结局要这般？这就是我前面说的“麻绳专挑细处断，命运专扼苦命人”。

    我以为我能轻松的写出这种悲哀，最后还是在深夜嗷嗷直哭。感觉充满一种无力感，无力于命运，无力于现实，无力于故事里的人每一次的期待背后其实都刻着注定的答案，无力于明明有人知道命运的残忍却还是选择同样的路。

    写这个题材和故事我常常讨厌我自己，为什么知识不够文笔不好，这篇文是可以更好的，可是没法，没读的书在未来的某些时刻就是会回旋镖重新扎中你，我真的有些恨自己为什么不更有知识一点。

    完结的最后一段，是在很久之前就在记事本里写好了的，留了一点没有意义的想象空间。

    文章完结了，也不会有番外，本来想了一个张斐宏和林子瑜的419番外补一补作为车文的尊严，想了想还是作罢，因为在现在所想的构架里，林子瑜即使做了也不是喜欢张斐宏的，所以写了也没意义。林子瑜有白月光，即使那个白月光拒绝了她，也是她那么多年努力的目标，是不会那么容易被替代的，大家看文应该都不怎么喜欢这样的情节。

    我一直觉得，能与一个好的人相爱是一件美好的事情，喜欢上一个无暇的白月光也应该是一件美好的事情，在喜欢的这个过程中，我们为之努力慢慢变得有意义，变成更好的自己，也从对方身上获得很多单方面的开心，这也是一段美好的记忆。当然我这个前提是，白月光也是一个真的温柔无暇有分寸的人，喜欢上渣男的话姐妹们请连夜跑。

    这篇文的数据实在是很差很差，所以真的很感谢观看的每一个读者，苦难终将过去，希望我们能一起看美好的月亮。

    虽然这是个be的故事，但是希望大家看过之后，难过之后要开心起来，如果实在是想发刀片可以来微博找我发。

    再次感谢阅读《月亮》的读者，即使很少，但也让我知道，有人观看这一个故事，万分感谢。

    于2023.5.7