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    想看，并且我看到了，这个女人的身体很完美，很敏感，动情时会更美，却也令我忍的好辛苦。

    想到这，我想提醒一下大家，男人是经不起被激的（特别是说你不行的时候），这句话太适合用在我身上了，如果那时候我不受这个女人的挑衅，可能就没有我们之後的风风雨雨。在我看来，这女人会骂我是假男人，肯定是因为我刚才没有满足她，很好，真的很好，看来是欲求不满，那我就满足你这个在我脑子里定义为外国回来的小yin妞的女人。

    只是这个过程，已经脱离我的理智轨道，我无法虚伪的说自己厌恶她，我无法虚伪的否认我对她的兴趣及她带给我的感官刺激，我在享受她。享受她柔软的丁香小舌，享受她丰满傲人的玉乳，享受她光滑白嫩的肌肤，享受她紧致湿热的幽xue，这个女人，天生是个尤物，可以叫我精尽人亡！但结果，她，很明显不是我理想中的妻子人选，我的妻子，不能这麽奔放，而奔放，就意味著雷同我那毫无道德观念的母亲，即使是1%，我都不想要，我们……不应该再有联系！

    再一次见面，已间隔一个多月，2006年1月29日，大年初一，印象太深刻了，我们又天雷地火的做起那档事，也许那天的我太孤单太寂寞了，所以跟著她回她家了。我们的身体很默契，就象做过上千次般那样的默契，默契到她在我心中烙上了印，让她强势的挤进我的生活中，让我慢慢习惯有她的存在及陪伴，让我渐渐沈迷於她骨子中的小女人特质，我想，我确实被她征服了！

    只是幸福过於短暂，尤其在我们之前，还未盈满却已四散。当我听到她竟然说不要孩子，简直难以置信，一度怀疑自己耳朵出了问题！

    不要孩子，这女人竟然敢不要孩子，我竟然会跟一个不要孩子的女人在一起，我糊涂了，并且火冒三丈，就威胁这个女人，如果你敢做掉肚子里的孩子，我们之间就玩完。结果当然顺我的意，但是过程却让人非常的不开心，这女人固执又幼稚，找尽了理由为自己的狠心开脱，而老天，似乎更宠爱她。她说不期待孩子的到来，孩子就真的没有到来……

    这是在我们登记前一刻发生的事情，没有孩子之前，我并未想过我们会结婚，对於妻子的人选，我是宁缺勿烂，可是当看到诊断书上那醒目的几个字，我的心快速地跳动了几下，那是当爸爸的欣喜，可她却没有当mama的自觉。当听到她小产这晴天霹雳的消息後，我急冲冲赶到医院，不想看到的是她正被人拥抱在怀中，两人的双唇都快紧紧交合……

    番外二  男人心事

    医院里发生的事情是我一直不愿去想的回忆，那时候的自己冲动又理智，矛盾的横冲直撞，我记得自己大声的对她吼道别哭个没完，烦透了，记得自己很冷酷的掉头就走，不顾她在後面的哭喊。

    那阵子，我感觉心里很慌很堵，根本没法面对她，我感觉自己是抓不住这个女人的，她太外放，人人追著她，不一定会跟我长长久久；她太自我，什麽都由著自己的性子来，一点也不踏实，孩子的事就是个很有力的证据，她明知道有了小孩却一点也不注意。

    我认为我们太不适合了，草率的婚姻迟早都会破灭，我就下定决心要分手，而且要断的干干净净，我知道自己做的很过分，当她问我孩子是不是重点时，我没有回避，是的，当初会结婚的理由就是因为有他的存在。

    等到能够心平气和的检讨自己时，已经晚了，我丧失了勇气去求得她的原谅，缺乏了自信再重新规划我们的未来，於是，逆著光看著这女人一步一步离我远去，投向另一个男人的怀抱。亲眼目睹的结果是气愤，是伤心，可是我竟觉得可以接受，没了她我可以照样生活，只是心会空荡而已！

    於是，我开始认真接受许家珍，一位娇柔贤惠，以我为中心的女人。我承认我自己混蛋，最初的目的就是利用她来忘却温苓，对比温苓，本想一个天上一个地下，得出我做的决定是多麽的正确。可是不对劲，什麽都不对劲，比起她温婉的个性，我开始怀念起那女人倔强的脾气、张狂的笑声和率真的语言，怀念起她温暖的体温和诱人的体香，以及我在别人身上怎麽也得不到的快感和满足感。而这些都让我明白自己对温苓的感情，已如逐渐加温的沸水，愈演愈烈……

    许还星的婚宴恰巧是个契机，点燃了我的星星之火，但可以无限燎原，见到她後我重新有了冲动。无意中的回头，发现我们只有几步之遥，我挣扎了下，到底理念重要还是感情重要，结果决定顺其自然，由著意识主宰我的双腿。

    在感情世界中前所未有的勇气让我来到她的面前，只是她那张形状娇美诱人犯罪的小嘴总是吐露让我难堪的话语，句句夹枪带棍，咄咄逼人。於是我愤怒了，对她用了强，并在当晚强悍地闯进她的家，成功地卑鄙地俘虏了她，可我还是个失败者，令她……逃的更远了。

    在她不断躲避我的日子里，我很用心的妥善处理好和许家珍的关系，因为不想再经历些什麽感情的纠葛了。只是我没想，自己会是那女人业余的消遣，可恨的洋鬼子一回来，她就开始板著脸无视我激怒我赶我走。那一刻，我的心又是无比愤怒，可同时也无比凄凉。

    有因才有果，她怎麽对我是因为当初我怎麽对她，我不怪她伤了我的感情，我何尝又不是呢？我努力克制自己不要再去想，不要再想关於她的任何一件事。白天集中精神上班，晚上的应酬也来者不拒，我过的那麽充实啊，我没有时间想她，也没啥机会想她，酒喝的越来越多，麻痹的时间也越来越长……

    不得不说，酒是个好东西，也是个坏东西，喝酒太伤身。当我在办公室里痛的脸色发青直冒冷汗时，我突然想起了她小产时候的脸，同样惨白。但那时候，我甚至没给过安慰，自己真的很不是人，我颤抖著手拿起手机发出那条致歉短信，希望她能懂，“对不起，那时是我混蛋……那天失控了……”我希望能得到你的原谅，只是这一句只能放在心里，因为我没脸说出口。

    生病的时候孤独感特别强烈，睡睡醒醒，醒醒睡睡，她一直没来……心里有种窒息的失落感，甚至比丢掉一千万的生意还失落。我告诉自己，不应该有这种期待，她不愿意跟你再有什麽瓜葛，那就让俩人都重生吧！但当我看到她真的出现在我眼前时，我已忘乎所有，她只能是我的，我要她属於我一个人的。

    小罗告诉我，女人是要哄的，男人是要耍