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    还因为凑不够学费独自躲在小巷子里哭，见我走过去，连忙佯作若无其事地抹了抹脸，还特意拧开一瓶矿泉水冲了冲手掌，用那双兔子一样红通通的眼睛不屑地向远处瞅瞅，说，天可真热啊。

    我跟在后面屁颠屁颠地赞同。

    女人真是善变的动物。

    ——第二天她又rou到不行的蹲在马路对面接我放学，牵过我手的同时掐了烟，飘飘欲仙地路过众多对她抱有怀疑目光的行人，骄傲地喊我一声，儿子哎！

    我不情愿的答应了。

    因为那群庸脂俗粉里也包括我们更年期的班主任。不出所料的，第一次家长会她问了我，那是你……姐？

    连她都对自己的推测不大自信，所以被我一举攻破了，“是我mama。”

    我想那时的每个小孩都会为自己的与众不同而自豪，在我看来，那些刻板重复如同教科书一般的家庭背景从来不会得到更多的关注，只有和大家不一样的，才算得上新鲜。

    可这种新鲜感并没有维持几天，就在那群拥有相似外表的孩子的嘲笑声中，如同夏天里变质的西瓜一样，散发出让人难以忍受的恶臭。

    “夏息。”

    比我高两个头的胖子戳着我的肩膀，戳得我直往后退，身后靠着教室墙角的垃圾桶。

    “你就是这种桶里捡来的吧你。”

    在那叫人毛骨悚然的臭味重新缠绕住我的身体之前，我挥出一拳打在对方的下巴上，指骨的疼痛换来一声响亮的大哭，我一不做二不休还想踹他两脚，可惜没有为自己争取到有利时机，就被尖叫着赶来的女班长和体育委员把我们拉开了。

    即便如此我还是在混乱中挨了几拳，鼻血横流。

    而我动手的理由仅仅是他皮球一样的肚皮看着就很好踢而已。

    我的确不该这么做的。

    我的冲动害夏皆二度被请来学校，眼睁睁看着一帮老师像少林寺十八铜人一样围着她念经。尽管这件以明确的人身攻击为开头的事件充满足够的恶意，它还是被老师们当做小孩子间的打打闹闹，一笑而过。

    隔天班主任在班会上拉着我和胖子的手强行言和的时候，我用外人都察觉不到的力气握紧了他里外都是rou的手，在微笑时用唇语说，管好你的嘴。

    我似乎有某种可怕的天赋，只适合在恶劣环境中茁壮成长。

    事后我痛改前非，决心做一个夏皆理想中安分守己的乖小孩儿，当然我纯粹是为了让她放心——不存在什么为了自己的觉悟，我只能为了她。我不想看这个跟我没有一丁点儿血缘关系的mama那么辛苦的养活我，但我又不敢问她为什么，我还是不敢。

    但后来她回答了我。

    “这点破理由不足以让我丢下你，”她说，“这世上能被穷打败的都是懦夫。同样的，因为穷而放弃自己的梦想，抛弃自己的孩子，恼羞成怒去偷去抢，再哭着解释说‘我这是被逼的’，都是懦夫。”

    “可以是‘我不喜欢’‘我不愿意’‘我没耐心’‘我不高兴’，但不能是穷。”

    “你给我记住了。”

    她嘴里叼一根狗尾巴草，把烟戒了，省下来的钱统统丢进我书桌上的搪瓷存钱罐里。

    她不爱给我讲她的故事，比起刻意的隐瞒更像是不屑的推脱。

    “一个家庭不幸半途辍学的女大学生在人生的道路上迷失了，有什么好听的？”她嗤笑道。

    好像确实没啥好听的。

    我只好换了个问法，“你什么时候给我找个爸爸？”

    她沉默一阵，声音轻轻地低了下去，“我懒得找他，等他来找我吧。”

    我听得云里雾里，通俗的来说，就是个屁吧。

    夏天还没离去的夜晚，我穿着小短裤坐在浴盆里让她给我洗头发，泡沫快流到我脸上之前就被她纤细却用力的手抹到头顶，她一面说着话，动作有点毛糙，我不在意，全神贯注地玩儿着水里的橡皮小鸭子。

    抬起头，蒸腾的水汽充盈着狭小的浴室，我看到挤在窗台上的瓶瓶罐罐，墙角绿色的墙皮脱落了一块，像是狼狈的伤口。

    窗外，放学后在街头玩耍的孩子在彼此家长第三次催促下，终于依依不舍的散去了。

    客厅里老旧的电视机播放着失真的画面，方桌上摆着今天并不丰盛的晚饭。

    颜色暗沉的家具们堆满憋闷的小房间。

    生活就是这样的。

    每天都是不同的一天。每天都是相同的一天。

    早晨我起床的时候夏皆一般都起来了，我摸索着床沿爬起来，又倒回被子里，听厨房里发出令人愉悦的乒乒乓乓声，看她用最简单的食材给我做好早饭。在这一点上她从不怠慢，所有关于我的事情都是。

    我想我大概是她在这捉襟见肘的生活上押的最后一笔赌注。

    第 3 章

    我有心学习，打架的毛病却忘了改掉。

    我曾想这只是解决问题的一个方式，不是唯一的方式，但绝对是最容易得到快感的那个。长大后我才懂得，暴力使人愉悦，主要原因是它直接、单纯、不依靠技巧，用拳脚战胜一个人所得的结果也最为直观，所以人们一边禁止暴力，一边又享受它偶尔带来的快慰。

    老实说，我住的那条街并不太平，作为底层群众的聚集地，是一切廉价的热心和卑微的丑陋滋生的温床。除去大家每日灰头土脸的讨生活，理所当然也充斥着搬不上台面的勾当，我从小就生存在这样的环境里，并没有资格去怜悯和记恨谁。

    住在楼下的男人是个酒鬼。

    我们租住的阁楼与他共用一个客厅，狭窄逼仄的储物间和满地狼藉的客厅是我每天的必经之地，有时他坐在沙发上神游，身边堆叠着旧衣服和饭盒，身上那件是好几天前的，散发出一股发酵的酸味，半睡半醒，凹陷的眼睛里盛满了湿漉漉的酒精。

    他盯着人的时候目不转睛，眼白多过瞳仁，目光怨毒。我每天上学放学，极少有机会和他对视，选择绕行过他身前被视为瘟疫地带的区域。

    事实上“恐惧”和“厌恶”在我心里没有界限，因为我们唯一那一次发生正面冲突，是我放学回家打开门的瞬间，看见他企图强暴夏皆。

    身体扭在一起的姿势超出了我当时的理解范围，我脑袋里一片空白，空白是无法形容的，所以连本能的思考都做不到。

    反应过来的时候，我已经扑上去扯他的衣服领子，抄起桌上一把黏腻的水果刀插进他手掌心里，利刃切进人体的感觉让我不寒而栗，但我始终没有松手。

    刀尖顶在茶几上，血顺着桌腿往下流，他这才松开夏皆，一脚踹向我。

    我跌倒在地，又翻身爬起，搀扶着我妈站在一旁，意外的心跳还是很慢，看她整理被扯乱的衣服，嘴唇被牙齿磕破了，一