有一点迷茫的错觉

    那种走投无路的感觉愈演愈烈。

    我不知道要怎么做。甚至说对这方面毫不清楚。那点少得可怜的知识都是纸上谈兵得来的。连我自己都骗不过。

    假如我是个有很多经验的人。假如我有掌控的能力，成熟，老道，我当然不会慌。

    但是我不是。

    我只是莫名其妙地接受了他。像他莫名其妙地接受了我一样。

    甚至于我没有准备好。

    该做的事，该说的话，我一样也没准备，一样也做不到。这是我的失职。这是我对他来说的不负责任。他是这么轻飘飘地交给我，由我指导，我不能做一个失职的人。

    然而那种走投无路的感觉愈演愈烈。

    在这种情况下，我既不能给他生理价值，也不能给他情绪价值。我是个无能的主。

    但是我也不能直接放弃这样的关系。

    因为是我接受的。这是我应该承担的事。

    对我来说，性是可有可无的事。能从中间得到快感，当然好。然而我更追求的是心中的感觉。我想要把什么东西攥碎，来填补心中的空白。

    这才是我当s的原因。必须要攥紧一些东西，融入骨血，直到一切都变成破烂不堪的垃圾。我寻求的，是永不停歇的空虚。

    如果心理快乐，那么我就快乐。

    但是假如以一个合格的上位者的标准来要求我，我就太脆弱了。畏缩，犹豫，压抑，不堪一击。再这样下去就要变地雷了。

    我希望我表现出来是坚硬的，至少是不会软弱的。我希望我能成为支柱。我希望不要那么快露出破绽。我希望我做的好。

    因为我希望的这些是他希望的。我希望我是合格的，至少不会让谁失望。

    我会搞砸所有事。和所有关系。

    没有我搞不砸的东西。

    虽然我尽力遮掩那种无力感，但恐怕他已经感受到了。我害怕他感到抵触但是碍于关系而不好开口。因为他很年轻。他是新手。

    我知道这种害怕只会让我更无能为力。但我没有办法。我希望我做的好。

    我希望我是合格的。

    我要付出信任。因为我期望得到同样的信任。

    我希望我是个值得托付的主。

    我希望所有人都快乐。

    也许我真的不太是做这个的料。我遇到的朋友都说我更像个m。我这么软弱，瞻前顾后，时常发疯，但还是个主。

    必须要更强势，更坚硬，更果决，更像个好人。必须要做的更好。必须要学习更多，把腰挺直。

    我希望即便我做的磕磕绊绊的，也能帮上忙。

    说实在话。我有点迷茫。

    有像我一样的主吗。新手是怎么一步一步成长起来的。是该及时止损吗，在我给他留下坏印象之前。

    但是我认识的前辈都只是廖廖说几句，我在意的问题没能解决。其他圈里的人。也许大家都很放的开。以至于连介绍他给我认识的前辈也提醒小心一点，不要遇到骗子。

    这些都太让我迷茫了。我要再快一点摸索才行。

    突想起来之前测那个mbti。是estp来着。

    不过我确实是个不典型的estp。仅有的那么一点特征也都薄的和纸一样。一戳就破。

    我觉得sm是双方都快乐的事情。每个人都有自己的责任和职位。需要提供的情绪价值，生理价值，时间，精力，信任是平等的。

    我承认我是个太擅长冲动的人。更适合动感情。我承认我不成熟。我的缺点太多了。我很害怕。

    要是可以，我希望我是十全十美的人。

    我希望遇到一个和我一样的人。

    我喜欢灵魂契合的人。我喜欢听话的狗。我喜欢一切能被我紧紧握在手里的东西。我喜欢我们去流浪。

    如果不再做好一点就不行。

    有时候我有点分不清，是不得不如此，还是我真的希望如此。

    说这个很丢脸。但是我突然很想哭。

    不知道为什么说到这里了。本来一开始在凑一千字。

    不过这是我所希望的。如果我是一个十全十美的人。

    要再快一点。

    赶在我把所有事情搞砸之前。