随便说点废话

    我现在的小狗比我小一岁。非常年轻。体育生。不安。躁动。

    他是比我还新的新人。让我好多次都想打退堂鼓。

    说实在的。我感觉很害怕。很多次。

    虽然我维持住了那种摇摇欲坠的沉稳，尽力表现的像个可靠的人。但是我还是在内心感到害怕。

    因为我是个太需要情感依赖的人。我太需要感情的回馈。我太需要服从和爱。所以我战战兢兢，确认他的想法。

    我又太不称职。我不了解身体的极限。他的血和他的疼痛都让我害怕。这不是因为我不开心。我很开心。看到他哭，我就很高兴。

    但是我害怕这种责任。我不会逃避的，只是有些害怕。

    我真的做好准备了吗。连我自己都想不明白。

    虽然我知道有很多人都是懵懵懂懂中参与进来的。但我希望我能做好我份内的事。

    我希望他了解我。像我希望了解他一样。

    我喜欢的类型我自己也说不准。不过之前我有一阵子很沉迷正直的人。

    我是双性恋，所以性别是无所谓的。如果这个人正派，勇敢，有原则，就会让我喜欢。

    现在我喜欢独特的人。长发，皮夹克，涂黑指甲。我喜欢这样的人。

    因为我不是这样的人。

    我很偏激。我不是好人。我太普通了。我情绪崩溃的厉害。我索求无度。我谎话连篇。我说自己喜欢自由，其实连自由的一角也摸不到。

    我确实喜欢性虐，但是对其他任何性行为都无感。比起性交，我更喜欢有道具的场合。我不喜欢赤裸。我喜欢看上去有美感的zuoai。

    看到m痛苦，会让我快乐。那种快乐让人战栗。我记得小时候看宝莲灯，里面的杨戬装作是恶人，坏事做尽，最后被报复。那时候我应该五六岁，上幼儿园。于是我躲在被子里偷偷幻想他下跪。

    只是下跪，乞求，挨打，就已经让我快乐。那时候我不懂，只隐隐约约知道是一种不能被查觉的快乐。

    有一段时间我搞不清自己的定位。我确实看见有关的小说和视频觉得爽。确实比平常的avgv更吸引我。但是我既不是s，也不是m。我没有驯服谁的能力，也不想臣服谁。

    但是现在我误打误撞成了s。

    我害怕我做的不尽职。我非常非常害怕。虽然说是害怕，但也觉得高兴。有一种得偿所愿的感觉。

    我是很相信缘分的人。

    因为他是我的第一个小狗，所以我会尽力做到最好。

    说estp是神经大条的完美主义者，也不为过。

    我见过的很多s都更像是侵略者。攻伐强势。也可能是我见过的萌妹主不够多。

    需要情感的认同是正常的吗。

    需要帮助是正常的吗。

    需要安慰是正常的吗。

    我希望我不需要这些。我更认可永远强势，没有破绽的上位。像透不过风的墙一样。我想，如果我来做s，我想做这样的人。

    同样的，我希望我的m是全身心认同我的人。我想要那种忠诚。因为那是别的关系不能保证的东西。

    只有m会完完全全是属于我的。这是在任何别的关系中不能渴求的。

    所以我需要这样的m。我要保证我做的足够好，值得这种信赖。

    同时我害怕坍塌。

    我怕我一着不慎，会暴露出本性的不足。同时我害怕如果哪天情绪极不稳定，做出的事让自己后悔。

    瞻前顾后。瞻前顾后。

    我是寻找1v1的人。我的精力和时间只会花费在一个人身上。

    如果这样的信任崩溃，也许比失恋还让我害怕。

    这样的话，不过是一个人在这里发发牢sao罢了。没有什么值得去说的场合。

    倒不如说这次给了我一个能倒逼话的借口。

    可喜可贺。